La gente me sofoca.

Me reporto desde mi base secreta, en un lugar que no voy a decir dónde queda porque es secreto, o no leyeron?. Durante mi ausencia, estuve estudiando los secretos de la alquimia e intentando hallar la piedra filosofal. Pero como al final no descubrí nada, bleh, heme aquí, puteando porque me abren el agua cuando me estoy bañando.
La gente que me conoce está descubriendo mi blog y eso me asusta. Quiero libertad para escribir basuras de todo tipo, pero los lectores que me conocen me condicionan: yo quiero hablar de muchas deformidades ajenas, pero sin que nadie se sienta tocado por mi maldad. Esto me recuerda a mi pelicula favorita de la infancia, "Harriet, La Espía" que es demasiado genial y que todos deberían ver, para poder comprenderme.

Y nada, me duelen las yemas de los dedos, por la guitarra. Estoy queriendo comenzar a incursionar en el bajo y ser como la bajista de The Magic Numbers. Ser la única mujer de una banda y encima tocar un instrumento de esos niveles de copadez, simplemente rulea. Sería buena onda tener tiempo suficiente como para sentarme a aprender a tocar el bajo. Y comprarme un bajo. Pero nop. Nada de eso sucederá por el momento. Iba a escribir más cosas tan interesantes como estas (?) pero me olvidé la contraseña y me rebotó tantas veces que también olvidé lo que iba a escribir. Tengo mucho que escribir, pero al final es tanto, que no me dan ganas y me quedé pensando en algo que me dijo mi prima ayer "Paula, vos ya no sos FLO (de Grande Pá) sos JOSE" es decir, put the pilas on; en otras palabras: que soy una boluda, que hago cosas de flos y no de joses, como debería. El punto es que You Tube me refrescó la memoria y vi que no soy -ni debería ser- ninguna de ellas. Ya sé que lo dijo en sentido figurativo, pero estas confusiones se dan cuando la gente es boluda y no sabe nada, pero igual dice cosas. Y la mayoría de la gente es boluda, lo sabemos.

Por ejemplo, hoy mientras descongelaba mis alimentos (salchichas, bah) miraba en la tele una nota que me llamó la atención: resulta que unos chicos en BsAs, le pegaron un preservativo en la cabeza a la profesora y ahí estaba la tipa, colérica y ridícula (como casi todas) pidiendo orden a los gritos y con el forro colgándole de una hebilla. Era gracioso, yo que se. La cosa es que me estaba riendo como Patán, hasta que escucho al boludo de Guillermo Andino esbozar tremenda reflexión: "Evidentemente algo anda mal en la sociedad". HOLY FUCKING SHIT. Recién te das cuenta? Pedazo de infeliz. Creo que un dia yo estaba en tercer grado y la profesora dijo que los peces eran invertebrados y ahi mismo dije "Evidentemente algo anda mal en la sociedad". No hay que ser muy sabio para darse cuenta. No sé que les pasa a este tipo de pelotudos. Si no sabés qué decir, mejor no digas nada, tan dificil? Ah, otra cosa, empecé a ver una novela de esas del mediodía, sin la menor de las arcadas. Muerte a mi también.

"Paula volvé. Jaime de La Matanza" "Paulita te extrañamos, Shesi de Posadas"
Y bueno, a pedido de mis legiones de fans, heme aquí.
Hablemos de tribus urbanas. Hoy: Emos. NI EN PEDO. ¿Que piensan, que soy un noticiero de América? No, queridos, de ninguna manera. A los emos les tirábamos petardos en las patas hace tres años cuando se juntaban en la plaza a fumar pasto, y bueno, ya no es un tópico que merezca ni una linea más en mi blog. En el blog de Alba capaz que sí. Él dice que los odia y que los quiere matar, aunque la realidad es que quisiera ser uno, pero como no entra en un chupín y se está quedando calvo, las posibilidades de caber en la tribu en cuestión, son nulas.
Todos los que critican a esos pibes y dicen odiarlos, en realidad quisieran ser uno. Yo no, ven? Yo sólo quiero la paz mundial (aplausos y emoción). Y que se muera Sandro. Ojo, no tengo nada personal con el tipo, pero tanto tanto amaga, que cada vez que lo nombran me interesa sólamente saber si se murió de una vez o no, es como que ya estoy impaciente por su deceso.
Y me siento un poco mierda cuando descubro que sigue vivo y me desilusiono.
Hace unos días pensabamos con Manu, en lo que va a pasar cuando se muera Mirtha. Le van a poner una calle? Villa Cañáz se llamará Villa Legrand? Cuántos meses van a emitir especiales sobre la vieja? Van a decir "a la edad de..." falleció la señora blabla, o se van a saltear eso?
Es previsible que pasará todo lo que pasa siempre que muere alguien de mediana grosetud, pero magnificado. Igual con Susana Gimenez, pero en su muerte mejor no quiero pensar, porque en mi plan secreto del camino a ser millonaria figura, como una alternativa, ganarme algo en su programa, y más abajo asaltarla, es decir que de todas formas la necesito viva. Además es buena onda y por otro lado, no hay necesidad, no?.
Hay muertes que inconcientemente espero, pero no de mala mina, yo que sé, la culpa es de la tele. (A mi me educó Cris Morena chicos, no esperen demasiado)
Solo para dar algunos ejemplos:


-Me*em
¿Se festejará oficialmente? ¿O van a ser todos garcas y a decir que era un poco buena gente y eso?

-Maradona: En lo personal, voy a hacer una suelta de palomas blancas desde mi ventana, pero la gente va a enloquecer, van a esperar su resurrección? MALDITAS MIERDAS IGNORANTES, me asalta el odio, perdón, a veces no me controlo.

-Ana María Giunta: en voz bajita, pregunto, ¿cómo hacen con gente de estas magnitudes? Y, siguiendo la linea del post (¿?) ¿quien va a largar el primer chiste en cuanto a ésto? Le pongo algunas fichas a Tortonesse que es absolutamente TODO.

Bueno, me aburrí de pensar estas cosas, sobre todo por que es de noche y después me dan miedo esas representaciones que voy teniendo mientras escribo estas cosas que parecen macabras, pero no, son sólo esbozos mentales. Igual no me lee casi nadie.

En sentido contrario a los casos posibles anteriormente expuestos,
Y en voz más bajita y porque me dá culpa, me pregunto como será cuando se muera una tia que tengo: re soltera, re hermitaña, que vive en un geriátrico y encima siempre pelea y no se habla con nadie. Mi abuela la trae a comer los fines de semana, porque nadie se acuerda de la pobre. La viejita conmigo es re buenita, pero tampoco para que uno se ande preguntando cómo va a ser la vida sin ella... o para que la extrañe, si no escucha, no habla, apenas vive. Yo no sé si voy a llorar, entiendanme que parece que soy una mierda, pero siempre que la escucho tocer como un perro viejo, pienso que ojalá esté haciendo amiguitos en su salita, así no tiene un velorio tan solito, me da pena pensar que sólo va a estar mi abuela, la mujer que se pone nerviosa y se le sube la presión cada vez que la viejita viene, porque ella no le entiende nada por sorda. Bueno, también yo y mis despiadados (dos) primos que siempre me hacen tentar en los velatorios. Eso me preocupa, no quisiera tentarme, no dá. Bueno, quien me va a ver?

Basta, que horrible post, por suerte, repito que no me lee casi nadie.

Resulta que ayer caminando por una calle zarpada en autos, pozos y semáforos, encontré un I-phone y cuando pude hacerlo funcionar, encontré mucha información confidencial que vale millones. Ahora estoy negociando el aparato y quizá me compre un avión de esos que dan vueltas y con los que podés escribir cosas, o capaz me compre la casa rosada y los eche a la mierda a todos. O puede que haga un acto de bondad y, como el Sr Burns, encapsule todo este pueblo y haga colocar splits de magnitudes épicas para que todos ustedes dejen de quejarse y decir "qué calor, qué calor bdbd" ... y sí! transitamos la primer quincena de enero y tenemos un clima propio de pais tercermundista, porque, HOLA, es lo que somos. Y le cabe a todos los porteños que se creían europeos o algo por esa escarchita que cayó en julio y que ellos amaron llamarle nieve. Además el calentamiento global nos va a hornear a todos en no mucho tiempo, yo lo sé porque miro Discovery Chanel. Ah también me voy a comprar ese canal porque tiene toda la calidad, otro día voy a hablar de todas las cosas maravillosas que aprendí mirándolo.
Bueno, no es cierto lo del i-phone, esas cosas nunca me sucederían a mi. En realidad caminábamos por la calle con mi amiga Tonch, cuando intenté hacerme la ágil cruzadora de calles y bueno, un mal paso y pisé un pedazo guaso de canto rodado* que me lastimó todo el pié.
Del pié sale mucha sangre, es un asco. Es un asco porque uno en verano tiene ojotas y se chorrea en la vía pública y a mí me da verguenza exponer cualquier fluido corporal.
Lo groso es que la gente me miraba el pie desangrado con caras diversas, algunos fruncían las cejas, algunos niños señalaban y algunas viejas me estiraban carilinas y me decían que me tomara un remís, pero tenía que llegar a mi casa y, men, tampoco estaba tan lejos, ni me dolía tanto, pero cuando nos dimos cuenta estaba dejando un caminito con mi sangre y me descompuse, de puro cagazo. Así que entramos a una heladería, pero nos hecharon elegantemente al carajo. Obvio, las heladerías siempre están limpias y tienen pisos claritos y con toda la rojedad emergiendo de mi ser, ni daba.
Bueno, en realidad a nadie le importa el estado de mis pies, o de cualquiera de mis extremidades, que son solo 4, por las dudas (para que no crean que soy anormal en cuanto a cantidades corporales), pero en el ultimo mes, acumulé (aguantá que me cuento) SEIS (6) heridas en mis piernecitas. Las mas buena onda de recordar son dos: la del episodio en el cual quedé atrapada en una riña de hombres borrachos y no pude escapar y la del plato que estalló mientras lo lavaba con la ayuda de un sifón de soda que encontré, y eso no fue mi culpa, sino culpa de todos los forros que cortan el agua todo el día, siento que vivo en Sierra Leona o en Chad.
En un par de horas me voy de vacaciones, así que el bando de este post está parcialmente permitido porque es obvio sólo estoy pasando el tiempo hasta que mis amigas me llamen y me digan que soy una pelotuda y el colectivo sale en 10 minutos y entonces salga corriendo y me olvide la mitad de las cosas que acabo de preparar y sé que eso va a pasar, porque en un ratito me da sueño, me recuesto en el sillón y en un descanso de parpados fugaz, pum! son las 8 de la mañana. Sucede cada año y le llamo el mal de "no estoy durmiendo, estoy descansando los ojos". No quisiera caer en lugares comunes como relatar vacaciones con amigas, porque loco, todos lo hacen, y son básicamente todas iguales, claro, dentro de los canones de la normalidad de gente cool como nosotras, que toman tereré con cocacola y se tiran de palito a la pile. Y al primer pelotudo que pregunte: "qué es lo normal...?", paliza.
Creo que lo único relatable, es que siempre cumplo años estando de vacaciones y eso es cool, porque me permite ser reina por un día, endepor, se me permite alterar las vueltas de tereré, elegir las galletitas rellenas si me place, obligar a hacer fondo blanco y rechazarlo si alguien intentara imponérmelo. Amo ese día, apilamos sillas y yo me siento allá, en las alturas. También como soy Su Majestad, camino a la playa puedo abrir la sombrilla y no compartirla, ni ayudar a llevar conservadoras o cosas que puedan fatigar mis músculos. Bueno, lo de la sombrilla casi no lo llevo a cabo, porque con este calor es una crueldad, así que es una ley casi derogada por desuso (?). Y ok, voy a admitir que las leyes de mi reinado se respetan las primeras dos o tres horas, después tengo que andar recordándolo. Bueno, dije "no quisiera" y bleh, seguro algún día vuelco alguna que otra anécdota que haya quedado viva en mi memoria, como la de la cola del tornado o alguna que tenga de protagonista a Cecilia o a la Peti, que siempre ganan en el anécdotario gracioso, pero no es seguro.
Ahora sí, tengo el balde, tengo la palita. Me retiro.



*Canto Rodado: En realidad no sé por qué, quien me acompañaba se refirió de esa manera a ese cacho de cemento hecho bola asesina tirada en la calle, pero bueno, debo ampliar mi léxico. Por cierto, ayer jugando al scrabble (soy un descontrol) aprendí la palabra Lupanar, a mi me sonaba a algo del mundo animal, pero no. Bueno, maso.



offtopic: (si el departamento no tiene aire acondicionado, llamo a mi papá para que me busque; y no es de careta o algo, pero ya no se puede prescindir de uno, y la playa refrescativa y el agua y blah, un carajo. Quiero 17 grados para dormir o me voy a morir)

888

El abandono de este blog, pasa tan desapercibido como "Miriam", una compañera que tenía en la secuandaria, que capaz no era hipoacúsica, porque una vez que habló me puteó como una profesional villera, pero como su presencia era cuasi fantasmal, nunca sabíamos si estaba, si había faltado, o si había dejado la escuela en 8vo, ponele. Puede que haya sido como nuestra Drew Barrimore, en la película esa... no, ni en pedo. Igual a mi no me gustaba nombrarla mucho, porque no te podés llamar así de feo y tener 17 años. Aveces le tiraba con algo, si. Era un blanco fácil, por lo quietecita. Una vez, yo y otro par dábamos vueltas locas dentro de los aros de gimnasia deportiva, entonces fuí hacia ella, la capturé como a una mariposa y la obligué a girar conmigo dentro del aro desquiciadamente, pero no le resultó divertido. Así que, bueno, espero que nunca sea asesina serial, ni jueza de la nación o empleada pública, porque podría complicarme la vida.

Hace unas semanas salí con un grupo de amigos de la secundaria y desde entonces no dejo preguntarme si mi desarrollo cognitivo se habrá detenido a los 15 años también. A modo de plegaría, les digo que sean buenas personas y me lo hagan saber, así me tomo el 11-21 que en realidad no sé a donde va, pero seguro a algún lugar inhóspito, donde nadie siente pudor de sus retrasos mentales, donde tener 21 años y golpearse como cavernícola está bien y donde en los cumpleaños, al que derrama un vaso se lo aplaude con las palmas abiertas y alaridos asopranados. Y otra mas: Hace un rato prendí la tele y vi un monton de pseudo-famosillos con sus perros chiquitos de mierda. Aprendí que si querés ser famosa, a parte de la tintura amarilla, las tetas caras y eso, tenés que invertir el primer sueldo en un perro pequeño, de moderada a elevada fealdad y hablar de él como si fuera una persona, comentar que te entiende cuando le hablás y que hace caca en el inodoro, aunque nadie te crea y hagas que los asistentes de producción sientan que su vida es miserable. Por cierto, si vuelvo a escuchar a Susana Gimenez decir que se toma 6 meses de vacaciones en Miami porque "es extenuante" trabajar 1 hora al día, apoyando su millonario trasero en un sillón, mientras un batallón de gente le escribe las preguntas que tiene que hacer, le agarra el chicle masticado y ella se limita a decir "estás brooootall", yo creo que voy a matarme. O mejor voy a buscar a su peluquero y le voy a decir PUTO PUTO PUTO, no me importa que tengas hijos y estes casado SOS PUTO y usás peluca. Ah, y hablando de perros, el otro día sentí zarpado sentimiento de culpa viendo una peli. A mi no me hace pensar una película de David Lynch o de Tarantino, no. A mí me hizo reflexionar una pelicula de perritos que hablan y quieren conquistar el mundo. Era zarpadísimo porque hablaban por celular, se chocaban los 5 y luchaban rudamente. El punto es que hay un diálogo en el que el perro rufián y rebelde, abre su corazón perruno y les dice a los cachorritos, a modo de consejo, no? : (léase con tonada neutra) "malditos niños, primero te recojen, te ievan a un lindo hogar, juegan contigo, te dan amor y tu comienzas a quererlos... luego se aburren de ti y te ievan donde unos ancianos aburridos, que te cambian el nombre y ia ni jugar pueden" ... yo me sentí mal porque eso es lo que yo hice con mi perra... quién sabe qué ropa de qué tendedero, esté destrozando en este momento.

Espero que esto no lo lea Nicole Neumann, temo abrir la ventana y encontrarla en pelotas en la puerta de mi casa repudiando mi maldad... que se yo, cool si lo hiciera, sobre todo porque ya no tendría necesidad de adoptar ningún africanito, porque según mis cálculos antes de llegar a la YPF de la esquina, quedaría embarazada 4coma6 veces. En temporada baja barrial, claro.

A ver, yo te voy a explicar: Yo quiero un perro, pero un perro copado, de esos que si quieren pueden comerse a una persona alta si lo hiciera enojar, de esos que se alimentan de gallinas u otro animal vivo. Imagino un pelotón de vecinos indignados, reunidos en asambleas barriales en nombre de mi perro Rocco, porque un perro con tremenda zarpadéz de características no puede llamarse de otra manera; escuchá: "ATAQUE ROCCO", te meás encima.

chingun bels.

"feliz navidad....ratatatatatata ... y feliz año nuevo ratatata... tá"

Lo fantástico de cada víspera navideña es poder ver Mi Pobre Angelito 1 y 2 maratónicamente. Ese chico lo es todo, la fuente de inspiración de todo el que tuvo 7 años en 1994. Alguna vez quisiera tirar un ladrillo con tanta calidad sobre la frente de un malechor que me persiga para asesinarme, o sobre la frente de Carmen Barbieri, si fuera posible.

He notado que algo extraño sucede en este barrio y es que faltando pocos días para la navidad, no se ve ningúna turba de idiotas tirando petardos y eso me pone felíz. Lo malo es que eso reduce mis razones para decir cosas horribles en contra de esas personas, pero como es mi blog y escribo lo que quiero, voy a expresar mis más profundos deseos de que la causa del silencio pirotécnico sea que toda esa bola de infelices subnormales, que gastan $200 en bolsas de petardos y mierdas con pólvora, hayan muerto el año pasado en el Instituto del Quemado, simplemente, porque ése tipo personas no debería existir. Cada 25 de diciembre al mediodía, (sumado al odio hacia la humanidad que siento por no poder dormir tanto como mi cuerpo necesita) me invade el odio por todos los simios que Crónica captura con sus cámaras desde las 00.02 en hospitales precarios del conurbano, con sus madres al lado del bodoque blanco en vendas e inmóvi, contando la conmovedora historia del jóven que, tiernamente, intentó entretener a los niños de la cuadra montando una caña voladora de 1 metro encendida y terminó incinerado y revolcándose en un sanjón. En mi opinión, deberían dejarlos morir en el anonimato más absoluto, por salames.

Por lo tanto, este año no sé si salir a bailar o quedarme a ver como se va reduciendo la delincuencia en mi barrio de la mano de la pirotecnia y de los corchos que dejan ciegas a las personas. Los ciegos no roban, casi.

En otro orden de cosas, creo que no odio tanto las fiestas. A mi en realidad la navidad me agrada un poco; ya sé que está de moda decir que uno odia estas cosas y blah, pero a mi parecer es cool, porque todos andan contentos y se hacen chistes desde el quincho hasta la cocina o de vereda a vereda, aunque nunca se sabe bien por qué, porque yo no creo que hayan razones valederas para andar todos contentos al mismo tiempo.

Lo malo es que en estos festejos me gustaría tener un tío borracho, como cualquier persona normal, no sé, para poder agarrar de boludo y reirnos, o para que quiera decir algo en el brindis y no pueda pronunciar las vocales y cosas así de tíos borrachos, pero no, en esta sigo participando, una mierda. Igual a mi me gustan las fiestas, independientemente de la felicidad aparente de las personas o de los familiares mas o menos ebrios que uno pueda tener, principalmente porque es zarpadamente buena onda abrir regalos, aunque después sean feos. En mi familia, la regla es que los regalos grosos y envueltos y sorpresa (léase abajo del árbol) son para los chiquitos, pero como soy la favorita de mis tíos todos, la regla no es aplicable conmigo, de manera que año tras año sigo encontrando bajo el arbolito muchos paquetes con mi nombre y siento mariposas en la panza al notar la envidia de mis primos más grandes que no corren con mi misma suerte. Muéranse, por no ser adorables.

También estaba pensando que los comerciantes sádicos y enfermos que obligan a sus empleados a meterse dentro de un disfraz de Papa Noel aterciopelado (al menos los de todo el conosur) deberían ser condenados por cometer delitos de lesa humanidad o alguien debería romperles las vidrieras con bates de aluminio criogénicos, sería justo. Cada vez que veo a un tipo de esos lo pienso y bueno, también me da risa, pero cuando veo que hablan lento y agitan medio débiles la campanita, reaparece la pena.

Otro sentimiento que me asalta en estas épocas son los celos materialistas. Siento celos de mis primitos que, amparados por su ilusión papanoelesca, pueden pedir todo lo que sueñen momentáneamente, y digo momentaneamente porque es sabido que 15 minutos después de abrir el regalo por el que lloraron todo diciembre y parte de noviembre, se aburren y quieren el del hermano, pero bueno, decía que aveces siento odio porque por más estúpido e inútil que sea lo que pidan, siempre lo obtienen; sólo deben escribirlo en un papel y dejarlo en un zoquete mugroso, eso es todo. Claro, así yo también creería. Este año voy a hacer una cartita y a pedir un avión Jumbo a chorro, para escribir en el cielo "PAPA NOEL NO EXISTE, SOBURROS" y así acabar con esta mentira y equiparar posibilidades de conseguir regalos absurdos y fantásticos momentáneamente. Porque a mi se me ocurren todo el tiempo, pero nadie me da pelota.

Hay muchas cosas que estoy pensando en cuanto a la navidad, pero todos los pensamientos se ven bloqueados por el calor de mierda que tengo, por el fastidio de algunos insectos que vuelan y eso, como anticipo del verano, me pone de mal humor.

Este fue mi post navideño, ahí se vieron.

ocho mas

Porque ver ancianas felices sobre el step, mientras a mi me falta oxígeno, me subleva.
Porque mis partners siempre me abandonan a los 3 dias o antes de comenzar.
Porque cuando no coordino me frustro, cruzo al quiosco, me como un alfajor y fumo 3 metros de Lucky Strike.
Porque sudar en público sólo se les permite a las Leonas en los Juegos Olímpicos, o en propagandas millonarias, porque ellas se ven sexies y nosotras como un parrillero.
Porque, lo admito, odio el esfuerzo físico.

Siendo las 35.14 horas del 96 de marzo (wtf) digo BASTA DE INTENTAR IR AL GIMNASIO

Así que gimnasio del orto, sacame una foto, porque esta carita no la ves nunca más.

Lo vi en:
Leeme la Borra...

(No puedo dejar de verlo, me duele la panza.)

ah si, el blog.

Che, que calor. No, no hace calor, pero qué se yo, no sabía como empezar. En realidad no tengo mucho que decir, pero sí tengo ganas de escribir aunque sean cosas absolutamente irrelevantes, como el blog mismo, en su integridad.

El domigo fue un día de la madre bastante groso, porque mi prima trajo un novio nuevo y como cada vez que eso ocurre, reina la algria , compran helado de heladería posta y te dejan servirte dos veces.

También fue groso porque fumé adelante de mi abuela, todo un crecimiento.
Está bueno ir creciendo porque todos te tratan más como a una persona, por ejemplo: que tu abuela te cuente chusmeríos del barrio o de los parientes lejanos, es ser grande; que te pregunten cómo llegar a un lugar, o nombres de calles, es re de grande y que no te sirvan coca de prepo y te pregunten qué vas a tomar, otorgándote absoluta libertad de elección, es de totalmente adulto (aunque yo siempre elijo la coca porque estoy segura de que es un plan para descubrir quien consume alcohol, y me urge limpiar mi imagen familiar)

Y eso me recuerda que también fue groso porque cumplió años mi prima que es sólo tres meses más grande que yo, y cada vez que ella cumple años, yo siento que ya tengo un año más también. Se podría decir entonces, que mi cumpleaños también es el 21 de octubre, porque es cuando comienzo a asimilar mi nueva edad. Podrían regalenme cosas, me encantan los objetos que no pago y me pertenecen.

Este post empecé a escribirlo hace como dos horas, mientras leemos, tomamos mate y nos reimos de las deformidades de la gente.
En estas dos horas:

-No fume ni un cigarrilo (bien ahi)

-Casi nos asfixio a todos. (una pava SIN fuego, pero CON gas, nunca hierve)

-Avancé sólo 3 páginas del apunte que estamos leyendo.

-Pronuncié 42 veces la palabra "mierda".

-Decidí borrar contactos del msn y reduje casi a la mitad la lista.


y acá hago un stop


Porque estoy un poco arrepentida y culposa. No sé porque lo hice.

Creo que los criterios a la hora de presionar Supr fueron:


1)No me interesa hablar contigo.

2)Claramente, no te interesa hablar conmigo.

3)Odio verte conectado/a todo el día.

4)Tu conexión es a carbón y se cae todo el tiempo. TARÍN! iniciaste sesión cada dos minutos y me perturba porque esté donde esté, puedo escuchar ese sonido. (sin Magni Ear, sorprendente!)

5)Tu nick es tan grasa que me hace sentir marginal y basurera sólo el leerlo en mi lista, cada vez que te conectás, saldría a matar al primer cantante de cumbia que encuentre y también a un par de gatos. Los gatos no tienen nada que ver, pero los odio y aprovecharía la ocasión.


ok, PLAY

Tengo dos pepiniios, tengo dos pepiniios, tengo dos pepiniios hey hey hey hey.
Extraño Nickelodeon en los '90, era demasiado genial.

Ehm, no, nada más.